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「我要成为VIP」
| ydy999 发表于 2011-4-17 14:21 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话12则 1.考官：什么学历？考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 评论：城管就需要这样的人才 2.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？" 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？" 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？" 男子冷面对道：“你能治啊？" 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车"。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~"，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！" 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………"乙说：“你复读机呀你…………" 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！" 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？" 全车人暴笑不止~！ 评论：唇枪舌战精彩之极，现在的女子可不好惹 3. 子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 评论：还是佛祖下手干净利索 4. 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在 受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“ 放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 评论：估计胖女人说完马上脸红 5. 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学 生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 评论：左边是小男孩顶着足球，右边小女孩看着书----读书顶个球用 6. 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来 。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上 晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几 天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大 锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候， 发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 评论：锁是防君子不防小人的工具 7. 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 评论：一边唱，牙齿一边咯咯响 8. 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过 了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞 尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话 ，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎 王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了"关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到 第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来..." 评论：大哥就是大哥，关键的时候顶得住 9. 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下 后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事 。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神 看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 评论：这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 10. 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 评论：人不可貌相，今天算是栽姐手里了 11. 爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从 兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？" “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹.." 评论：司机的手马上开始发抖了 12. 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。"老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。" 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。" 评论：哇~，我吐吐吐，好你个矿泉水！ |
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| 经验之谈，做爱时存在的两个误区，你是否存在？ |
| adminroot17 发表于 2011-4-17 15:42 只看TA 2楼 |
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| 难道第十个的饭店所有清洁工作都由矿泉水来解决吗 |
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| diffievent 发表于 2011-4-21 19:53 只看TA 3楼 |
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| 个人感觉第十个很真实，我以同学曾经问过上课老师“你是哪班的？” |
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